Cieszymy się z Twojej wizyty - strona 27

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi;
- Panie doktorze mój mąż zachorował, udaje konia to znaczy rży i karze sobie zakładać siodło.
- To ciężki przypadek droga pani i leczenie będzie bardzo kosztowne.
- Och, o pieniądze niech się pan nie martwi, w zeszłym tygodniu wygrał Wielką Pardubicką.

Idzie sobie pielgrzym przez pustynię i napotkał się na lwa. Bezradny, uklęknął i mówi:
- Boże oświeć tego lwa swoją wiarą!
Zabrzmiała błyskawica i lew klęka na kolanach i mówi:
- Pobłogosław te pokarmy Panie, które będę spożywał...

Do administracji wpada zbulwersowana lokatorka.
- Dach naszego domu przecieka. Przy każdym deszczu leje mi się woda na głowę! Jak długo to potrwa?!
- A skąd mam to wiedzieć? - wzrusza ramionami kierownik. - Nie jestem meteorologiem.

- Za dużo pan pije.
- Wiem panie doktorze, ale to z powodu depresji.
- A jaki jest powód tej depresji?
- Alkohol jest taki drogi...

Noc. Ziuta potrząsa ręką męża i szepce:
- Słyszysz te hałasy? To na pewno rabusie!
- Ależ skarbie rabusie zachowują się niezwykle cicho!
Po godzinie Ziuta znowu budzi męża:
- To rabusie! Słyszysz jak w domu jest cicho?

Złapał leśniczy kłusownika i pyta:
- Co Pan tu robi?
- Kłusuję!
- I pokłusował dalej.

Syrena do połowy była dziewicą, bo jej nóżki kryła rybia łuska.

Ze szkolnego dzienniczka:
- Na lekcji zajęć praktyczno-technicznych umyślnie piecze ciasto bez mąki.

Po zbadaniu i wypytaniu pacjenta lekarz oświadcza:
- Mój panie, skoro zjadł pan dwa talerze zupy pomidorowej, pół gęsi z kartoflami i kapusta, talerz grzybów duszonych, dwa sznycle, trzy filiżanki czarnej kawy z pięcioma kawałkami tortu, to nic dziwnego, ze pan później nie miał apetytu.
- Kiedy ja, panie doktorze, i przed jedzeniem też nie miałem apetytu...

Ojciec przegląda dzienniczek, kręci głową i z niedowierzaniem mówi:
- Jak to możliwe, że ze wszystkich przedmiotów oprócz fizyki masz jedynki?
- To proste tato, z fizyki jeszcze mnie nie pytali.

Mama dała Jasiowi ostatnie złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole. Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś.
Natychmiast do księdza idź się wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- Spierdalaj, już nie mam kasy.

Dwie muchy grają w piłkę nożną w filiżance. Po jakimś czasie jedna mówi do drugiej:
- Staraj się, bo za tydzień gramy w pucharze.

Zitytowany szef krzyczy na pracownika:
- Doniesiono mi panie Kowalski że modli się pan o podwyżkę. Moze faktycznie ta podwyżka się panu należy ale nie lubię jak pracownicy załatwiają coś poza moimi plecami!

Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte. Zniecierpliwiony, zapytuje:
- Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:
- Tu się ni je, tu się sro!

Cześć. Mówi John. Właśnie zastrzeliłem wszystkich, którzy mi się dotychczas nagrali. Teraz biorę parę prochów na uspokojenie, umyje sie i idę spać. Jak wstanę znowu odsłucham sekretarkę . . .

Tylko Chuck Norris potrafi napisać "rz" przez "ż".

Michał Anioł zdążył tylko napocząć nagrobek Juliana II.

Jedzie baba na rowerze i śmieje sie że kółka sie kręcą!