|
Cieszymy się z Twojej wizyty - strona 244 zobacz poprzednie<< >>zobacz następne- Co pan wiezie w tej torbie (do Szkota)?
- Papier toaletowy
- Ale czemu tak śmierdzi?
- Bo wiozę go do pralni...
- Ty smarkaczu! Masztalski strofuje napotkanego koło szkoły chłopca.
- Ledwoś od ziemi odrósł, a już kurzysz cygarety! Doczkej, jak to zobaczy twój nauczyciel.
- Jo się go wcale nie boję, bo jo jeszcze nie chodza do szkoły...
Policjant do policjanta:
- Ty, czy lotnia to ptak drapieżny?
- Nie wiem. A co?
- No bo wczoraj cały magazynek wystrzelałem, zanim puścił człowieka.
Mąż do żony:
- Kochanie, nie uważasz, że powinniśmy mieć drugie dziecko?
- Ale co powiedziała by na to Małgosia?
- lat a dziecko dalej się do nas wtrąca?!!
- Wiesz - mówi mąż do żony - byłem dzisiaj u lekarza.
- No i co?
- U seksuologa.
- No i co ?
- I powiedział że to co od lat myślimy, że to orgazm to atak astmy.
Przychodzi pacjent do dentysty:
- Ależ od pana czuć alkohol! - mówi oburzony stomatolog.
- To dlatego, że przykładałem go sobie na bolący ząb!
- A od dawna boli?
- No, już jakieś cztery lata...
Leci nietoperz przez las. Nagle TRAAACH - wpada na drzewo.
Podnosi się, otrzepuje i mówi sam do siebie:
- Kiedyś się zabiję przez tego walkmana.
Jaś wykręca numer i pyta grzecznie
- Dzień dobry czy to św. Mikołaj?
- Nie - pada odpowiedź w słuchawce
- To po jaką chorobę podnosi pan słuchawkę?!
Bezrobotny diabeł siedzi w kuluarach sejmu i wzdycha:
- Co za czasy?! Dawniej to nawet żelazka miały dusze!
Masztalski wraca z pracy i biegnie do telewizora.
- Jaki wynik - pyta żonę.
- :.
- A kto wygrywa?
- Jak to kto? Ci co strzelili więcej bramek.
- Wczoraj pokłóciłem się z żoną po raz pierwszy od dnia ślubu!
- A o co poszło?
- Ona chciała na obiad zrobić kurczaka, a ja wolałem schabowego!
- No i jak ci smakował kurczak?
- Co tam wcinasz?
- Wątróbkę.
- To daj kawałek.
- Eee tam, same kości...
Siedzi baca na drzewie i śpiewa. Przechodzi turysta.
- Baco, spadniecie, na drzewie się nie śpiewa.
- Nie spadnę.
Za godzinę wraca turysta, patrzy, a pod drzewem leży baca.
- A mówiłem wam, baco - nie śpiewa się na drzewie.
- Śpiwo się, śpiwo, ino się nie tańcy.
Szczyt cierpliwości:
Puścić pawia przez słomkę.
Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im samochód. Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, wiec powstaje mały problem. Ksiądz mówi:
- Siostro, wydaje mi się że w obecnym przypadku Pan nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju. Ja prześpię się na podłodze, siostra weźmie łóżko...
Siostra:
- Myślę że to będzie w porządku...
Więc jak ustalili tak i zrobili. Po minutach siostra mówi:
- Ojcze jest mi strasznie zimno....
- Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
minut później...
- Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
- No dobrze, podam Siostrze następny koc...
Po kolejnych minutach...
- Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku Pan miał nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i żona w tą jedyną noc...
- Masz rację.....wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc.
Stoi baca nad przepaścią z kobitą na rękach i mówi:
- Moja prababka umarła z głodu, moja babka utonyła w studni, moja matka została zaźgano nożym a jo cie puszczom wolną! alnthdb');
Rozmowa kolegów:
- Widzisz tego chłopca w kiosku warzywniczym? To syn znanego polityka.
- I handluje pietruszką?
- Nic innego nie potrafi.
- To dlaczego nie pójdzie w ślady ojca?
- Franek, dzisiaj mija lat od naszego ślubu. Może zarżnąć kurę ?
- A co ona winna Patrynia');
|